ساعت مچی بند بافتنی روژین در بین دیگر ساعت ها نظیری ندارد و در اولین نگاه همه را شیفته و مجذوب خود میکند و برای همین ما به کسانی که در انتخاب و خرید ساعت مچی مانده اند این ساعت را برایشان پیشنهاد میکنیم و یا اگرمیخواهند به عزیزانشان هدیه دهند انتخاب این ساعت مچی میتواند بهترین انتخاب برای دوستداران آنها باشد این ساعت در رنگبندی های زیبا و متنوع به یکی از پرفروشترین ها تبدیل شده
یه سریا واقعا منحصر به فردن ، یه سری هم الکی متصل به برقن ! . . مدرسان شریف با لقمان قرارداد بسته ، دیگه نمیگه از بی ادبان فقط میگه مدرسان شریف ! . . خنده بر هر درد بی درمان دواست به غیر از اسهال ! . . رتبه کنکور دختر عمومو واسش اس ام اس کردن اومده میگه : نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده ! . . ﺟﻤﻌﻪ ﺻﺒﺢ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺗﺮﻡ ﻫﺴﺖ ؟؟؟ ﺻﺪﺍ ﺍﻭﻣﺪ : ﻫﺴﺖ ﻫﺴﺖ ﻫﺴﺖ … ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ بعد از حصول اطمینان ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﮐـَﭙّﻪ ﻣﺮﮔﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ !
با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار! . . . این فیلما که مادر پدرا قبل از رفتن تو اتاق بچه شون در می زنن اجازه می گیرن، اینا همش کلک سینماییه، جلوه های ویژه ست! . . . دقت کردین ما ایرانیا همه چیو می ذاریم رو زغال: جوجه، گوشت، دیزی، چای، ذرلت، اسپند، گوجه، فلفل، بادمجان، سیب زمینیف تنباکو، تریاک، قلوه، جگر، دل، دنبه . . . روزگارا که چنین سخت به من می گیری با خبر باش که خیلی داری سخت می گیری دیگه! مسخرشو درآوردی . . . مشکلات از جایی شروع شد که به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعا اربابه . . . مصارف جعبه یک بار مصرف پنیر در بعضی نقاط: - خود پنیر - قالب یخ - پیمونه برنج - جا قرصی - جا ادویه ای - جا مدادی - کاسه حمام - تفاله گیر ظرفشویی - تحویل به بازیافت
روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دیقه به راننده میگفت : ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد و بعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن یکدفعه پرسید ننه جون این بادامهارو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی ؟؟؟ و پیرزن جواب میده : ننه اینا مغز شکلات هستن و من کاکائوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغز بادوماشو میدم به تو … . . یه بیماری هست اسم نداره اما نتیجه ش نگهداشتن شیشه عطرها و اسپری های تموم شده س ! . . دختره شبیه سوبل برگر با پنیر اضافه س + پیاز و جعفری ، اونوقت تو مشخصات پروفایلش زده مدلینگ … اینارو اذیت نکنید ، اینا نباش منطقه نیاوران خلوت میشه ! . . اولین ضربه ی روحی زندگیمو زمانی خوردم که یه گردو رو شیکوندم خوردم دیدم ترشه ، نگو لیمو امانی بوده …
الکی مثلا بختم باز شده . . . تو خیابون داشتم لایی کشی میکردم یهو از پشتم شنیدم پژو کنار بایست راننده بزن کنار منم با ترس و لرز زدم بغل... دیدم وانتیه لوس از کنارم رد شده تو بلندگو میگه: الکی مثلا من پلیس نا محسوسم
زنها برای عاشق شدن به ۳چیز نیاز دارن : اعتماد محبت عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین و گل و و و و و و و و … . . به بعضی از این پسرا هم باید بگی : ﺷﻤﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭتو ﺑﮑﺶ ﺑﺎﻻ ، ﭘﺮﭼﻢ ایشالا بمونه واسه مرحله بعد … . . مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده ، مجبور شدن عین لوله پولیکا کلشو یه وَرَکی از پنجره بندازن بیرون ! . . تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من خستم … انقدر دعوا نکنید !!! بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن … خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هردوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار سلام میدادم !
الهی قربونت برم امروز چقد خوشگل شدی ----- خب دیگه بهتره از جلوی آیینه برم کنار . . . نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه... دختری ک سوسک بکشه ب درد زندگی نمیخوره... . . . تو نت آگهی زده روغن مار صد در صد گیاهی!!!!!!!!!!!!!!!! ای خدایا تو رو به همین وقت قسم منو بکش راحتم کن.... . . . میگن تو جهنّم ترتیب روزا اینجوریه: شنبه عصر جمعه عصر جمعه عصر سیزده به در 31 شهریور عصر جمعه
اگر به سوالات زیر پاسخ درست بدهید یعنی شما درک صحیحی از مراسم ازدواج و حواشی آن دارید و میتوانید برای مزدوج شدن اقدام کنید:
1- چرا زنها مهریه میگیرند و مردها مهریه میدهند؟ الف- چون عدالت رعایت شود! ب- ای آقا! حالا کی داده کی گرفته؟ ج- مهم عشق و علاقه است! د- چون آقای داماد دست از پا خطانکنه
2- به هدیه خانواده عروس به اطرافیان داماد چه میگویند؟ الف- خلعتی ب- جارخته ج- جارفته د- چیزی نمی گویند
به غضنفر میگن با بالش جمله بساز میگه یه کبوتر دیدم زدم به بالش!! میگن نه!با اون یکی بالش میگه پس زدم به اون بالش!! میگن بیخیال!با تشک جمله بساز! میگه تو شک داری... . . .
فیلسوف یعنی چه؟ وقتی فیل بین انسان و خورشید قرار گیرد بطوریکه سایه آن روی انسان بیفتد، به این پدیده فیلسوف میگویند.
. . .
به حیف نون میگن با اتوماتیک جمله بساز؟ میگه اووووووو تو ماتیک مالیدی!!!!
یه خسیس می‌میره؛ قبلش سفارش میکنه رو قبرش بنویسن: «من مُردم ولی مغازه باز است»! . . . به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟! میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!! یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هااا . . . گمراه کننده ترین چیز تو دنیا بعد از شیطان رجیم تخمه ژاپنیه که تو ظرف آجیل فیگور بادوم به خودش میگیره . . . مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !
شما یادتون نمیاد ، سر صف پاهامونو ۱۸۰ درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم ! . . . شما یادتون نمیاد ، همیشه کفش پاشنه بلندای مامانمونو می پوشیدیم و احساس بزرگی بهمون دست میداد ! . . . شما یادتون نمیاد ، قدیما تلویزیون که کنترل نداشت ، یکی مجبور بود پایین تلویزیون بخوابه با پاش کانالها رو عوض کنه ! . . . شما یادتون نمیاد : آن مان نماران ، تو تو اسکاچی ، آنی مانی کَ. لا. چی !
یه شوهرم نداریم وقتی دلمون گرفته یه دهن آواز بخونه واسمون سقف ترک برداره، همسایه‌ها بیان شکایت! بعدش دعوا بشه، کتک‌کاری تا توی کوچه ادامه پیدا کنه، از کلانتری بیان ببرنش یه شبم آب‌خنک بخوره، مام زنگ بزنیم به دوستامون بیان همه دور هم باشیم بل‌که دلمون وا شه . . . یه شوهرم نداریم تا قبل از ازدواج با ما اصن نمدونسته صبرو صبوری چیه ! ولی بعد از ازدواج با ما به ایوب معروف بشه ! . . . یه شوهرم نداریم بهش بگیم در ِ قوطی رب گوجه رو باز کن ، احساس قدرت کنه مرد مون . . . . ی شوهرم نداریم ک.... بیخیال نداریم دیگه.... مجردی رو عشقه
به مجرد خونه اجاره نمیدن به مجرد مسکن مهر نمیفروشن به مجرد وام ازدواج نمیدن یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما ! . . . هر وقت یکی یه جوک خیلی بیمزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین وگرنه فکر میکنه متوجه نشدین جوکشو تکرار میکنه و بیشتر حالتونو بهم میزنه ! . . . تا حالا دقت کردین که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو ۱۸۰ درجه فرق داره ؟ . . . انسان کلاً موجودیه که وقتی خرش از پل بگذره همه چی یادش میره اونی هم که اینو قبول نداره خرش هنوز روی پله !
یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟ گفت مرگ بگیری مردشور برده … الهی به تیر غیب گرفتار بشی… سرت به سنگ لحد بخوره … لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟! داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی… . . . جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله ” همه مردها از یه قماشن “ منو در ردیف ، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا قرار میدن تشکر ویژه داشته باشم ! . . . بعضی حرف ها را “نباید زد” بعضی حرف ها را “نباید خورد” بیچاره دل چه میکشد میان این “زد” و”خورد” . . . هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی
مورد داشتیم خیلی به خودش می رسید اما هرکاری کرد به ما نرسید! . . . مورد داشتیم طرف تو خوابگاه به خاطر کثیفی همه ظرفا یه قابلمه دوازده نفره برداشته وتوش یه تخم مرغ نیمرو کرده مدیونید اگه فکر کنید من بودم! . . . مورد داشتیم طرف عکس تو برف نداشته گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دووووررر خیلی دور . . .
مورد داشتیم انقدربی پولی بهش فشارآورده بود که تو Gta مسافرکشی میکرده . . . سر چهار راه یه وانت از چرغ قرمز رد شد، پلیس تو بلندگو گفت :وانت کجا می ری؟ وانتیه تو بلند گوش گفت :دارم می رم خونه! اینجور ملتی هستیم خلاصه
به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !!! خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه !!! . . . تنبلی بد دردیه... یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه حال ندارم برم بندازم سطل آشغال کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟ . . . بعد از مدّت ها امروز یه چی خریدم که روش نوشته بود Made in iran!!! چند بار چشامو مالیدم تا مطمئن شم اشتباه نخوندم!!!
بغض چنگ انداخته تو گلوم! خدایا شُکرت! بالأخره ما تا جایی پیشرفت کردیم که تونستیم به " تکنولوژی پیچیده ی سیم ظرفشویی" دست پیدا کنیم!
پارسال رفته بودیم تفریح بیرون بچه ها هم مشغول بازی بودن خواهر زادم که 3 سالش بود یهو گفت بچه ها بیاین سوسک پیدا کردم همه بچه ها دوان دوان رفتن سوسکو ببینن.... یه هویی گفت سوسکو بکشم؟؟؟ برادر زادم که 4 سالش بود گفت نه گناه داره آخه اونم مثل تو یه حیوونه... مارو میگی مردیم از خنده...
. . . واسه ماشین پسر خالم میخواستیم بریم ضبط بخریم من بهش گفتم اگه بتونیم از این ضبطایی که از رو ماشینا میدزدن پیدا کنیم خیلی ارزونتر در میاد.حالا رفتیم تو مغازه پسر خالم برگشته به فروشنده میگه:داداش ضبط دزدی تمیز چی داری؟!هیچی دیگه کلی به یارو توضیح دادم که این طفلی عقب موندست و منظوری نداشته . . . رفتم مغازه موبایل فروشی به طرف میگم گوشی میخوام که حدودا400تومنی بشه یه گوشی اورده نگاه کردم دیدم خوبه گفتم همینو میخوام بعد اماده کرده بهم داده فاکتورش و نگاه کردم دیدم نوشته 670تومن.بهش میگم اقا این که 670تومنه میگه خوب اشکال نداره مابقی شو تو2تا قسط بده.میگم نمیخوام میگه خوب 5تا قسط بده
نگی نه اینطوری نیس که با کله میرم تو مانیتور دقت کردین وقتی دستشویی داری هم سرعت اینترنت بالاتر میره هم مطالبش جالب تر میشه (: . . . دختره مانتوش ۱۵ سانت بالای شکم مبارکشه آرایششم که شبیه جن و پری شده، حالا بماند که موهاش قرمزه میگه: بنظرت برم بیرون گشت ارشاد بهم گیر میده؟ نه عزیزم میبرنت صدا و سیما تو برنامه ی زلال احکام به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی :| . . . آقا تو ایران شما برو در هر خونه ای که می خوای رو بزن بعد که پرسیدن کیه؟ بگو منم! به احتمال ۸۰% در رو باز می کنن اگر احیانا دوباره پرسیدن کیه؟ بگو منم بابا، منم! این دفعه دیگه حتما باز می کنن هه . . . یکی از صداهایی که نصف شب منو تا سر حد مرگ می ترسونه صدای شکستن قولنج تلویزیون و میز و وسایل دیگه خونه هست
مجرد بودنمو ----------- مدیون قیافه های درب و داغون همتونم مرررسی که زشتید خخ . . .
خانومایی که مهریه شون مکه بود بزارید اجرا..! ------- چرا صداتون در نمیاد خخ . . . دختره اومده pvمیگه اس ام اس هات قشنگه باهام دوست میشی بهش گفتم: برنامه ات برای فردا چیه میای بریم بیرون..؟ میگه:علوم,هدیه آسمانی,بخوانیم ,ورزش..! سوم ابتدایی بود خخخخ . . . ی مدت ابرو شیطانی مد بود الانم ناخون شیطانی مد شده من می ترسم ی مدت دیگه دخترا تو خیابون سوار چوب بشن بیان بیرون پرواز کنن
اعتراف میکنم اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم ! حلاااال کنید . . . من هر وقت میرم اینستاگرام؛ ----- حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران! بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن فقط انگار من زامبیم این وسط . . . یه بار یه پشه اومدنشست رو زمین منم داشتم درس میخوندم عاقا این پشه ازبس رفت اینور رفت اونور حرصمودرآورد.منم سریع یه لیوان گذاشتم روش(به صورت تکنیکی سریع) بعد هرهر میخندیدم ونگاش میکردم منتظر بودم جون کندنشو ببینم ده دیقه بیست دیقه وایسادم این نمرد(لامصب فک کنم چیپس چی توز داشت هواکم نیاورده بود!!)بعد من اعصابم خورد شدلیوانو برداشتم ومیخواستم باکتابم بکوبم توکلش که دررفت.کککصصصااااففطط حاصل بیست دیقه انتظارمو به بادداد. منم از شدت حرصم خون خونمو میخوردم لیوان و پرت کردم تو دیوارو شکوندمش.کتابمم پاره کردم.بماندکه مادرم چه بلایی سرم آورد... لایک:چقد وحشی تو! لایک:خداسر دشمن آدمم نیاره خیلی بده۰ ولایک:خوب میشی قرصاتو خوردی؟؟
یارو ازم پرسید کارت چیه گفتم تو کار فرش و تلوزیونم گفت یعنی چی ------ گفتم رو فرش میخوابم تلویزیون نگاه میکنم . . . دیشب شام سوپ داشتیم به مامانم میگم تو کشورای خارجی سوپ پیش غذاس نه شام برگشته میگه بابات خارجیه یا اون عمه فلان فلان شدت یعنی اصلاً لزومی نداشت پای عمه مو بکشه وسطا نیتش فقط این بود که یه فحشی بهش بده . . . مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت : باید چیزی را به تو بگویم زن: لازم نیست مرد: اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد زن: باشه بگو مرد:من زن دوم دارم زن با خونسردی گفت : میدونم همین امروز فهمیدم ... حالا آروم باش تا مرگ موش کارشو بكنه...
کارتن ن ولی فیلم زیاد داره||| همه با هم یار دبستانی من... . . . بابام داشت نماز میخوند یهو داد زد: الله اکبر، الله اکبر دویدم گفتم چیه بابا در میزنن؟ الله اکبر
گفتم خب بابا یکم راهنمایی کن..!! با عصبانیت داد زد: الله اکبر... (دستشم به نشونه ی خاک بر سرت تکون داد) بعد که نمازش تموم شد گفت:خاک توسر نفهمت یه ساعته دارم میگم نزن یه کانال دیگه دارم اخبار گوش میدم
دوستان هیچ میدونستید اکثر تصادفات هنگام رانندگی رخ میدهند ؟؟؟ نه خدایی میدونستید ؟؟؟ حالا بدونید !!! باز بگید به فکرتون نیستم ! . . ینی هر موقعی حس میکنم شانس ندارم میام یه چند تا سایت ایرانی باز میکنم اصن لامصب یه کلیک که میکنم برنده چند تا جایزه مختلف میشم ! اونم چه بسته هایی با چه درصد تخفیفی !!!!! خدا خیرشون بده … . . بچه های دهه 90 هنوز به دنیا نیومده 100 مدل عکس قدی و نیمرخ و بوم و گوشی موبایل و فیسبوک و ایمیل و هزارتا کوفت و زهرمار دیگه دارن بعد من که به دنیا اومدم تا 5سال بابا ننه م با هم دعوا داشتن که : “تقصیر تو بود” !!! . . دور نمی بینم اون روزی رو که میخوای مای کامپیوترو باز کنی و تا کلیک کنی روش یه صفحه تبلیغم باز کنه ! . . امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم لامصب عجب نوری داره ؟!!!
لطفا صبر کنید ...
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
